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1.我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
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2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。 9 z: u4 } _7 m* h4 F* j! s
老婆問：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋沒那么急？
& o1 J7 c( R) L8 O# @9 J, w4 t老公答：他那是二十幾歲，我現(xiàn)在都已經(jīng)快四十了，不能比。 " e" H7 I# q3 K. `
老婆問：那你二十多歲沒結(jié)婚的時候，性急了咋辦?。?% }, k" I; e1 R. J" y0 |1 Q
老公答：買塊肉。
, F" }9 V& v# z, Z; a1 j) E老婆問：做啥？ % A* i. C$ E+ K _9 [8 X. X
老公答：打個洞。
1 d7 ]7 H0 M1 F& ]% k# x老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。
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+ y+ n1 `* a1 g# G1 c% P3 R+ d3.這是發(fā)生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節(jié)目，領(lǐng)舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸！??！”...此后，房間內(nèi)沉寂3分鐘。 0 ^! F. c# T0 L* a: u4 o
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4.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓(xùn)他訓(xùn)到了一點多，第二天早上起來還接著訓(xùn)。 , k4 p" V0 D( h% f1 \. e
這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！; f% ^' A7 W4 x; F+ P+ h3 n1 L+ P0 ~
! c: C0 B7 p$ }% Z, R3 J9 k5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。” : u7 H# g( S1 d
另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的?！?font class="jammer"># [8 h5 o0 i3 T. ~
& ~$ V' X: a- c$ U$ M* d! k' K6.今天餐館有兩伙人打架，其他無關(guān)的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
. ~1 h2 W; Y. h0 t突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
U7 a7 H/ Y" s: ?* {我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B! 0 g D, H' d* b1 V
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7.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
1 n# `% V# X+ W, n那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒" ; J4 `& v" E% W( s' S' q$ l" W: w
& e+ ^# J" Z5 B0 ^$ G8.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
8 Q0 W! \: \! A9 `那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒"
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9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女， 6 r) a8 |* e2 P& |( h& A0 U
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。” - c8 b" ?" u. g- D7 d: U8 `4 l
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我?！?
0 m, P# q7 l- ?3 i. QMM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。 1 L( p' l3 S6 w7 K' ^
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10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？” ; e& p4 B/ \* J* i W1 R& |' R
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。 5 l% ?. Z0 j+ `8 F7 F
于是男子生氣地問：“為啥不開門？” + x% H" x1 H& `; Y% g
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
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# R, n$ k5 A: W11.朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現(xiàn)在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了 / q" n- c- j+ o4 z% G+ }: _
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12.小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。 當時尷尬死了。 % b3 N& A( _+ ^
5 i" W$ a# B* T2 R13.一天看了蠟筆小新的漫畫，想學(xué)他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之后他也沒洗澡，繼續(xù)干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠，要經(jīng)過一個菜市場。十分鐘后男朋友回來了，撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的，經(jīng)過菜市場的時候發(fā)現(xiàn)回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以后沒法混了！
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14.今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 后來我們才知道這個決定多么錯誤啊 2 \) c( G4 K: A
進去后點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？
/ Z0 L; z( B' H4 h, Y5 M* G老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？ # Z# Y' ?, I! \- t3 U; g" ^
我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢？ 8 B$ B( f+ D$ m/ \
老板說：咋 給你叫個爹？
( z* S+ b1 R1 ^+ B6 U6 P朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
# ~* Q& w& c3 i5 | b% r7 Q4 l我也和朋友一起走
' l# C' M( ~6 I ?1 a老板不依不饒：咋 給你打個的？ . b. ~! j: ?6 m5 Y' ]: b3 f1 y/ Q2 ^
朋友崩潰…… ) T) M1 M1 n) R$ E
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15.初中時，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學(xué)嘴唇紅腫（酷似東城西就里的梁朝偉造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質(zhì)量太差，爆了，
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! ~; g* F& f. b1 l16.我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉(zhuǎn)頭對mm說：“同學(xué)，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條?！?
' x% ^8 a$ B7 w7 ~, m那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”
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$ S8 A8 [7 R& \: g: c6 ^2 }- s17.我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學(xué)在體育老師耳邊說幾句，然后就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！后來我們問他說的什么，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”
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1 I7 ~) m8 E) s$ U18.下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！
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19.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監(jiān)考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監(jiān)考的當條狗做在身邊就行了 - F$ f: ?! |7 r" Z5 Z! r1 e
6 o4 U- B$ o; c) d1 `0 Z( p20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...
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* d; `+ s8 N- Y4 L8 A4 U' c5 f21.昨天在電梯里一開門，哇！全是帥哥！很優(yōu)雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！ ! k$ C3 p5 g9 F2 c0 R9 v% U
我很鎮(zhèn)定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認錯人了，我不是你媽媽?！?
- |6 N6 C, l; g& z3 f6 X0 ]9 f: k電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞著我轉(zhuǎn)，不停地搖尾巴，那個高興勁！ 這我算沒轍了。& ?( o- A3 m. a2 l. ~" v% U
6 a- @# c/ T5 [, N# R5 o& q6 O22.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然后東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用?！?# t, e# `" {5 s p' ?
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
) S& p, v! ?, n4 F+ r結(jié)束后，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了.....
J' k7 J7 ~" e0 C0 m+ u于是我走近吧臺，并且問道：“有人嗎？怎么都沒人了？” ; z1 ~, K" y' W4 i) _3 V3 T8 F- b
此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下面鉆了出來，并且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好?！蔽液拱? 0 T J2 J5 e& H; d1 ?& C& ~' Y T4 M
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23.高中的時候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
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24.還是中學(xué)時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及————那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！—————我生不如死！
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25.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了。 9 j3 X% c9 Y o8 P4 F
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26.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學(xué)生男孩，坐在那里。
' Q8 l- R8 a& f, a( k走了一站，有一個20多歲的女的領(lǐng)著一個7,8歲的男孩上了車。（后來知道這是她孩子，：（） 4 i9 Y' _: ], h% o+ x7 ?% O3 ~
沒座位，于是站到了那兩個中學(xué)生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 4 m& k4 g W0 U( q' ]; M8 ]3 o1 r0 P
那個中學(xué)生很識趣的站了起來，給小孩讓座。 6 L8 \5 T- ~6 e7 C9 E( ]
那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。
! I, O! c B, ~& z6 |3 J中學(xué)生就答應(yīng)了。小孩坐到了中學(xué)生的膝蓋上。
. S& J! n! D3 x- e又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
% Y" J* ^6 d! D低胸，短裙。
2 c3 [6 b: U2 V" j8 A公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話：“媽媽，哥哥的小雞雞在亂動！和爸爸的一樣?！?font class="jammer">. F! G Q7 o* O y: @
逛蕩！ 5 U, V: {2 V- x3 B
呵呵，車內(nèi)騷動。
' _5 S$ \7 z0 B4 R那中學(xué)生及其羞愧。拉著同學(xué)，然后就沖司機喊：
; A$ T/ h+ }+ r' S“按鈴??！”（他是想喊開門，呵呵）
. c4 g2 s0 Z# s7 ~然后，就下車了。 6 Z; N! l0 S% c
) x# Q, ~& Q( ]0 l% N27.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。下午和同學(xué)們在一起的時候，有個同學(xué)說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。 / h3 l+ l+ U/ h# E
沒過兩天慘了，全學(xué)校都知道我們學(xué)校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學(xué) 2 N; ?$ n l5 n1 H
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28.一天和一個美女好朋友走在街上.
7 e1 x! @0 W. S! m8 _- m; j0 r突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.
7 S% S( [! W6 _( f8 q嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
7 D* w& I4 m% k3 @我的朋友大怒... ) J( k8 R [1 b- G* ~
又什么又.我認識你嗎??
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$ l, w( a. T/ I8 B' Q$ I9 y9 V29.在酒店吃飯,我席間內(nèi)急,服務(wù)員熱情地說;我們酒店沒有衛(wèi)生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!”
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30.剛戀愛時候，不懂怎樣調(diào)情，有一次和女友激情，親她耳朵，不知不覺一大口口水下來了，全滑進她耳朵里…… ! v2 S$ h4 n: l( a `% f) z
大家對身邊什么東西進水第一反應(yīng)是什么？比方說鼠標手機psp進水了 $ y$ N1 }0 N0 ^ N; X0 v; G4 g! A
我那時候啊，馬上把她的頭扭轉(zhuǎn)九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量還挺大
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) j6 g& z1 V1 B0 j: _" _31.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了。”
E. B& v. O4 e1 `4 i“血崩？”我問。 , f k8 U5 x8 J
“就是月經(jīng)流量很大！”答。
% Y+ l: a8 }) Y* ]& A( {/ B哦，身為男性的我當然不知道什么叫血崩了。 : R6 o7 m V: R# s: d# J5 ^: t, h( V
花開兩朵，各表一只。
( O, @% a- h# `( G幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。
' N- G) R9 i B# X我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經(jīng)，今天突然來了個血崩?！?9 n/ H( x4 f; D/ I) E
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。 6 P/ `8 T7 N7 a- L1 \
8 X1 l: i2 ]* I7 |: I @. I32.來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。后來走到一個賣運動鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么?。?？？
. o5 [0 c$ v0 K* ?' D& p' T# N" D我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！
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33.高中時候和朋友在學(xué)校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ ) H0 u6 S: r% B( w
大學(xué)畢業(yè)了每次見到他還會不由自主的想笑
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34.有一次在車站外面的商店外面買東西
: m( _" Q r- @+ y7 F( G突然沖過來一個男的
- s4 s5 T, C! y5 F急急得喊
8 j( h+ W4 h/ v4 [7 @+ S" O% r同志 給我來包衛(wèi)生巾 - q4 G/ q! l E l
我跟售貨員都一愣 . R. J/ P" d; M1 I
后來一想也沒什么
/ `. Z- z* t8 Q& ?8 d" @9 z也許幫他老婆買的呢`
8 n8 G2 f1 a3 N( M, c& f售貨員馬上遞了一包日用衛(wèi)生巾給他
) }, D+ k& V! Z2 a- B他很急得說不是這種的 ' L; r, j. a8 G; o0 V! U! O3 G
我不要這種的 5 y# S p9 |; q- V
我要男士用的那種衛(wèi)生巾 9 y8 e5 {' {( b
我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的 沒聽過！ 3 m- T O5 ]5 N' D/ i0 n
最后才弄明白原來他想要面巾紙 ; w' `) U4 I6 i# Q* I4 K# n/ c
7 \ i* E9 _) M35.第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點酒，我不喝，可岳父說年青人，適當喝點沒關(guān)系，只好喝了一點，飯后，有酒墊底，開始的那一點拘謹蕩然無存。就把岳父掛在墻上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍，瞄著岳父家的小貓扣動扳機，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～ W6 M: v, J" C$ {3 g6 k- l
我靠，子彈是上鏜了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜干什么？
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36.放假的時候去同學(xué)學(xué)校玩,是個女的,她陪我在學(xué)校逛,經(jīng)過一個廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉(zhuǎn)身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞...... & i& J0 z% z% T. a! e
然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應(yīng)過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧...
8 A6 }) A/ U1 g我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么...
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' f3 Q+ W3 j3 S. T37.單位附近有個傻子，好象是做什么手術(shù)一下子把腦子做壞了，于是神經(jīng)跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的 總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個一詞逮著一個人能問Ｎ次 有一次下班在單位門口遇到他 ; {2 K4 Y5 W* ]% m7 J2 z& b
我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結(jié)果那個傻子只說了倆個字．．．．．．傻Ｘ．．．我差點暈死 6 ?7 ^2 h' u D( d
6 V* A9 `# Z) S4 X8 V38.初中時候的事………兩個同學(xué)（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止……
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39.人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?
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40.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒…… |
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發(fā)表于 2009-2-11 16:22:06
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