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1.我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
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2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。 , ^7 ~: a* p7 [; s
老婆問：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋沒那么急？
4 P- F3 b5 f" E0 W( ` g4 ]1 B老公答：他那是二十幾歲，我現(xiàn)在都已經(jīng)快四十了，不能比。
1 {( Z5 L7 ^/ p: o; b5 C老婆問：那你二十多歲沒結(jié)婚的時候，性急了咋辦啊？ - V' Q6 |+ J Z# ~- l
老公答：買塊肉。
* X# B% h6 E" `6 m& i0 f6 {老婆問：做啥？ ! S; K8 Z; y$ Q l, C) o% w/ J; s: m
老公答：打個洞。 ' }# b# H! F- `5 t! X3 U; N9 n
老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。 0 D. d+ F" h& J9 F d4 Y7 L0 W
4 Y4 V$ F; _- E9 z3.這是發(fā)生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節(jié)目，領(lǐng)舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸?。?！”...此后，房間內(nèi)沉寂3分鐘。
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0 ?) G' k6 N& R4.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓(xùn)他訓(xùn)到了一點多，第二天早上起來還接著訓(xùn)。 " q+ H) ^. Q% Y5 V
這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！3 J, k( V! U% b9 v, c# m
7 Z: ^; ]: n( s" I0 W O( Y5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了?！?3 \$ n4 j; g: n$ Z
另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
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6.今天餐館有兩伙人打架，其他無關(guān)的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非?？?。
5 w1 {4 p2 V1 W- I7 d$ x B突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。 & F, x, L- A: P- @6 {9 x
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B! & d2 F3 V4 a' N$ b7 H
" {5 ~4 B7 k1 S! b7.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
* i# l/ {" h% @3 A( @; j' {& |那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒"
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$ w0 X' B& \7 H& Y V( t8.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
7 e& x/ G# k6 _2 ?( x' E- s7 _7 ~那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒"
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9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女， ' P$ l; ]# |" y' a
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦?！?3 s% k6 I4 l5 F8 [$ Q
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我?！?
" v) @4 a4 |+ l% G' l$ B& RMM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。 / [6 |: p1 x# O" q& ?
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10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？” 9 ?% Q5 F) w$ a D; k4 |
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
0 T# N4 [- a& \9 r于是男子生氣地問：“為啥不開門？”
7 z3 S9 }% Z a8 @$ R小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！” . @1 s/ C7 v" N/ C, d7 f
4 m8 q; i* r: I/ @3 [( `2 T11.朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現(xiàn)在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了
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12.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。 當時尷尬死了。 3 O/ w! c/ W z1 ]7 z; f$ D% V! }# ~
' n3 H7 E( h, h13.一天看了蠟筆小新的漫畫，想學他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之后他也沒洗澡，繼續(xù)干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠，要經(jīng)過一個菜市場。十分鐘后男朋友回來了，撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的，經(jīng)過菜市場的時候發(fā)現(xiàn)回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以后沒法混了！ 0 z7 c# p- O9 p+ K4 i
3 `8 m( m, Z( Y+ q5 b$ V14.今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 后來我們才知道這個決定多么錯誤啊 & E4 Q2 Z' L4 c: Y( h4 V& [
進去后點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？ % p) h9 j( S, L: `& Q* f y! g
老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？
; B3 l6 O. c6 D6 M我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢？ * ?) m J, W& |. x% _
老板說：咋 給你叫個爹？
$ \6 T. k, W" Y( e0 k* \! o. P朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走 * t7 @" p3 M1 o- c# J7 _$ H" y! f9 N
我也和朋友一起走
3 t8 c, a2 H. j- a6 ^4 z8 @老板不依不饒：咋 給你打個的？
- b! {' i/ r/ s7 l; H" y; j朋友崩潰……
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15.初中時，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學嘴唇紅腫（酷似東城西就里的梁朝偉造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質(zhì)量太差，爆了，
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' k- x/ I) D" V, d6 y: i @16.我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉(zhuǎn)頭對mm說：“同學，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”
2 L5 p- n) ~; i6 U1 m+ u, o2 X那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”
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17.我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然后就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！后來我們問他說的什么，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”
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18.下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！ ; B3 A* I; x, c0 M* T0 C
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19.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監(jiān)考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監(jiān)考的當條狗做在身邊就行了
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" t* ~- H. B t/ I5 t0 X3 c2 W20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...
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( b+ D* e, d3 U/ R5 o+ S21.昨天在電梯里一開門，哇！全是帥哥！很優(yōu)雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！ ! X. `3 {; L% a2 p+ a
我很鎮(zhèn)定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認錯人了，我不是你媽媽?！?" I& X% R n8 z6 l& ~+ w: n/ ~
電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞著我轉(zhuǎn)，不停地搖尾巴，那個高興勁！ 這我算沒轍了。
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22.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然后東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用?！?
! t: V" c6 _* J2 B我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ ; j" B, y9 l- \1 ` v" d
結(jié)束后，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了..... ; O7 l5 l8 N8 U. i& q
于是我走近吧臺，并且問道：“有人嗎？怎么都沒人了？”
! f( U6 H# G2 T. D: H( o6 \9 V此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下面鉆了出來，并且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。”我汗啊.
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23.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
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* u) O$ y( V6 H6 _. l24.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及————那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！—————我生不如死！
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25.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了。
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26.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那里。 ! F N' D8 t+ X0 d+ E
走了一站，有一個20多歲的女的領(lǐng)著一個7,8歲的男孩上了車。（后來知道這是她孩子，：（）
& B% N0 \- y- j' p+ H, D沒座位，于是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 ! Y: k' o* t- f* J6 L
那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。 $ N: l/ B. g: p! p0 I
那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。
% g7 F! }% u l8 T5 C; D中學生就答應(yīng)了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。
6 K8 ^& h' P, j+ v) m. `/ \又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
/ s$ c2 O5 o6 }9 K7 ~6 ]低胸，短裙。
) t" I2 c' \8 X* B5 V公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話：“媽媽，哥哥的小雞雞在亂動！和爸爸的一樣?！?br />
+ a, r4 y" `6 G1 x4 o逛蕩！
! k; U+ Z& u' H( E( Y& \# G; G6 p; }呵呵，車內(nèi)騷動。
6 Q9 o0 w/ ]4 K/ \那中學生及其羞愧。拉著同學，然后就沖司機喊：
/ B3 l0 `; ?; r6 Y M2 j: a) @“按鈴??！”（他是想喊開門，呵呵）
& B- n1 E7 t( |( s. o9 G, P然后，就下車了。
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6 `- {0 c/ X4 M. H" s27.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。 5 [8 R2 [* h6 R' q: o
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 ) n. P* r0 J# F2 e* q7 U, z
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28.一天和一個美女好朋友走在街上. 7 K8 [9 T( I" }# L2 y# K
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. - ?7 T" g8 d6 y0 c
嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
! d! Q' W. f) y( y% n2 r我的朋友大怒...
8 n4 H: q8 ^+ h: |0 @又什么又.我認識你嗎?? 7 v1 f W! A# y5 ?: d( O* ^: d
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29.在酒店吃飯,我席間內(nèi)急,服務(wù)員熱情地說;我們酒店沒有衛(wèi)生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!”
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30.剛戀愛時候，不懂怎樣調(diào)情，有一次和女友激情，親她耳朵，不知不覺一大口口水下來了，全滑進她耳朵里…… # h' K- X2 u- M/ |5 l& ~: Z, V/ u
大家對身邊什么東西進水第一反應(yīng)是什么？比方說鼠標手機psp進水了
5 ~ W4 _ L) m# m6 e我那時候啊，馬上把她的頭扭轉(zhuǎn)九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量還挺大
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( q% f. M# [/ q- Y0 F6 L) @1 M31.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了?！? s! z2 t$ P* l4 x
“血崩？”我問。
' ?1 \+ u2 N- x/ N5 b9 @$ X) {“就是月經(jīng)流量很大！”答。
: ~/ Z$ A; r/ }哦，身為男性的我當然不知道什么叫血崩了。 + g$ w% O9 a( I# K$ \
花開兩朵，各表一只。
: d5 i) N% K, o/ y0 V5 Q幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。 3 n9 {8 W6 E: f2 r2 v
我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經(jīng)，今天突然來了個血崩?！?
3 [; k1 \" k. _. p- C [8 e) |3 G說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。
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32.來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。后來走到一個賣運動鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么?。?？？ 9 v H& U7 y: B- z! S3 {
我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！
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33.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ 3 o! a& a0 Q3 s [" ]' V
大學畢業(yè)了每次見到他還會不由自主的想笑 0 ?9 g$ ?; |/ ?
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34.有一次在車站外面的商店外面買東西 ; J( D" }& |% [6 r- f, l1 k
突然沖過來一個男的 ! `* j' n( E% y# `0 A
急急得喊 # T9 j) N4 m7 ?( o1 H: \, P
同志 給我來包衛(wèi)生巾 , C7 ~; ]4 R+ q' F Y/ L* \
我跟售貨員都一愣 ( i4 S1 b; O1 I" d; e# ?
后來一想也沒什么 ! ^& U1 \6 a0 h! K! j. M+ n0 f
也許幫他老婆買的呢` ; U# \' {4 p& M6 K
售貨員馬上遞了一包日用衛(wèi)生巾給他
% k+ [( r* t6 t7 n" E; |他很急得說不是這種的 ( e/ j. B ?8 K2 R) Z) ^. n
我不要這種的
: u" k2 G l5 {* e我要男士用的那種衛(wèi)生巾 4 F% c9 G# }$ ?: d ~8 y- K6 G, K
我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的 沒聽過！
: K+ v* O& h) Y' R/ g5 ]最后才弄明白原來他想要面巾紙
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7 Y2 R9 c! W' {) D35.第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點酒，我不喝，可岳父說年青人，適當喝點沒關(guān)系，只好喝了一點，飯后，有酒墊底，開始的那一點拘謹蕩然無存。就把岳父掛在墻上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍，瞄著岳父家的小貓扣動扳機，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～ 2 n+ ]1 D! m. n: [
我靠，子彈是上鏜了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜干什么？
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36.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經(jīng)過一個廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉(zhuǎn)身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞......
' f1 N d6 ]- ?7 Y% D* [然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應(yīng)過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧... 8 a; u+ H4 B+ P0 p: b
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么... , D3 X. |$ g! Y; g7 I) l# c
/ {! l, v. e0 Y37.單位附近有個傻子，好象是做什么手術(shù)一下子把腦子做壞了，于是神經(jīng)跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的 總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個一詞逮著一個人能問Ｎ次 有一次下班在單位門口遇到他 ; J" Y7 s: ^2 E2 H- q+ [3 b8 ^: F
我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結(jié)果那個傻子只說了倆個字．．．．．．傻Ｘ．．．我差點暈死 ; V" [; D, f, R, k3 [5 c& H
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38.初中時候的事………兩個同學（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…… 3 l6 N' H0 T9 z+ L! O! H6 `
' u& {) P" f& A6 N8 ^; o# q F39.人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?
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' L* U0 Y- F) | N( y40.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒…… |
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發(fā)表于 2009-2-11 16:22:06
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