開心笑話集

老虎菜

1、妻子對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不要再患夢游癥了，因?yàn)槟莻€女人出國旅行去了。

2、丈夫發(fā)電報給妻子說，他這次出差提前一天回來。
( o& \' t! z( K& c; n/ B* Q這天，他回到家發(fā)現(xiàn)妻子和一個男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
路上，碰到了岳母，他將這一切告知岳母，并說要馬上離婚。
老太太對他說：你得給她一個解釋的機(jī)會吧。你等等，我去給你問清楚。
- _# W& @2 i" s4 [) P: d, c一小時后，岳母找到她，高興的說：我就說我女兒會有解釋的，她說了，她沒有收到你的電報。
) W  B- W/ b: C* y0 _/ u2 T5 w
3、一個漂亮姑娘對她的朋友說：“昨晚我男友說要給我畫祼畫，可真夠刺激的?！?br /> 4 K1 K. J3 E% H" A“你又不是專業(yè)的模特兒，會擺姿勢嗎？！”
, n: Z8 e# [5 A% R姑娘說：“可他也不是專業(yè)的畫家啊。”
6 R8 m" c8 Q7 L7 \& u' b2 X
4、70年代，姑娘，叔叔請你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！
80年代，妹子，叔叔請你吃棒棒糖-------------你個騙子!
90年代，美女，叔叔請你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~
, ^% J+ C( l( K5 _
9 T! v& Y4 U7 H4 p! \7 r5、有一老板招女秘書，面試問應(yīng)聘女郎：“人們都說女人兩張嘴，你們是怎么理解的？”
甲說：“一個橫的，一個豎的?！?br /> + R) b$ w, {- t乙說：“一個無毛，一個有毛。”
/ D$ m! ]: p3 w& f; _8 z丙說：“一個有牙，一個沒牙?！?font class="jammer">5 w& a- J0 J6 n9 y3 P
丁說：“一個自己用，一個老板用”結(jié)果，丁被錄取。

1、男：你放心！我一定會娶你的！一定給你個交待！
女：得等到什么時候？
. q  c0 l) N) A& P男：很快！離了婚就娶你！
女：你什么時候離？
: H  X9 m( _1 A9 ^男：很快，我和她明年結(jié)婚！結(jié)完就離！
女：啊？為什么還要等到明年結(jié)婚？
+ K  ]8 [& p! F$ `1 F男：因?yàn)樗衲赀€沒離嘛！

, a! {" O8 h4 e1 G1 ~, p. j2、女：“你愿意做我的太陽嗎”。
男：“我愿意！”。
女：“那么請與我保持92955886.7公里。......”
9 N  H* s+ B. }. d
) e1 ~( z1 N( y  c( E. m2 q1 V3、看到男友在玩iPad，蹭到他身邊，問道：“那，我是你的什么？”
“哦，你是我的iPad?。　?font class="jammer">4 C9 T8 n+ ?. g
欣喜非常地說：“這樣你就可以把我捧在手心里了，對不對？”
“不對啊?！?font class="jammer">. X. L: V8 q+ i2 z9 l: y, Z7 z
“那是什么？”
“是前平后板啊……”

  W4 t, F# X' K& p4、男孩子見面之前，聽說女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時特別留了幾天胡子。
結(jié)果女孩子看到后，竟然道：大爺，您兒子沒有來嗎？
" S' y$ w0 N% ?1 i. O" o
' H7 T* W5 V; M. L& {, q5、一男一女相約去吃飯，女生早早準(zhǔn)備好了一切等男生過來接，可是等來等去人都不來，眼看遲了一小時。
' d# h* }' r' q; H/ _6 r確定自己被放鴿子，于是卸了妝、扎起頭發(fā)、換上睡衣，拿爆米花開始看電視。
5 u* [5 L/ Y! ?+ `* Y( I/ q不出十分鐘門鈴響了，正是約她的那個男的，男生上下打量了她一番，驚呼：“我都已經(jīng)遲到一個小時了,你竟然還沒準(zhǔn)備好？”
- v: i: P$ f3 O3 t, X+ S% h! O
% H0 B( c$ x1 M% |! {1、一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到某地。
看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：“我要把你毀容！讓你出軌！”
說完就將液體往女生臉上潑，周圍的人看到她要被毀容，全給嚇跑。
8 H2 F3 L+ P  w  c女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：“你潑的是什么？”
男生冷笑著說：“是卸妝液！”
4 G) E0 ]: {" q. U: ?4 b$ Y
2 D" E  S* [8 |6 a5 z4 l( S  }5 n! Z2、以前爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。
私下找鄰居大爺，他說讓我，我說不要，打開手機(jī)里“象棋大師”，調(diào)到專家難度。
. i( U% F: K7 @1 Q" p9 L大爺下一步我摁一步，機(jī)器人下一步我學(xué)一步。
大爺都傻了，連輸4局，然后我就逃了。
后來他居然找我拜師，說我是天才，一邊玩手機(jī)都這么厲害，都不帶想棋步的…

3、在嗎？
“嗯?！?
+ n/ Q8 x, p5 b0 W0 F9 p; u3 n“有件事想跟你說?！?br /> ; }* W* V& H" `“嗯。”
. _; f( o6 n7 ~( O6 ]“我喜歡你。”
7 g( \! V7 d8 e# v0 R“嗯。”
" `# L4 C, W6 S+ K“你喜歡我嗎？”
* h, o8 [! \) X* l2 H( I6 m4 f“嗯。”
“自動回復(fù)？”
2 B: t8 c* |# S“不是?！?br /> + O2 G8 q+ A% C' a4 |# A擦，竟然不是自動回復(fù)?。。?font class="jammer">+ W5 ]9 p5 Y) ^! q

$ h& K/ a% l0 Z% D( C. F4、黑木耳：我懷孕了。
高帥富：我們分手吧。
黑木耳：親愛的，逗你玩兒呢。
黑木耳打開QQ黑名單：在嗎？
吊絲：昨天怎么把我刪了？
8 ^/ _5 n  t- M( a3 [黑木耳：逗你玩兒的。我懷孕了。
吊絲：是他的嗎？
黑木耳：嗯，明天陪我去醫(yī)院好嗎？
0 e# |. B4 N* @吊絲眼角濕潤，拿出了手機(jī)：媽，學(xué)校要交補(bǔ)習(xí)費(fèi)。

1、有個漂亮MM，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學(xué)習(xí)。
- H% B$ @! W$ `( t7 E她說：“才不呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色。”
; {2 F: W4 F  b; ^
2、某女對男同事說：“我喜歡半裸的男人，充滿力和美！”
男同事：“我和你正好相反?！?br /> 0 j/ I8 V! B+ F3 K6 X: w% f女孩納悶的問：“為什么？你們男的不這么認(rèn)為嗎？”
+ ], |' N# c: B5 A男滴答：“我們男人一般喜歡半裸的女人?！?font class="jammer">9 D2 A& s$ s& P4 V

3、男朋友的前女友最近在勾引他，想續(xù)前緣。真是冤家路窄，今天逛商場，居然撞見了她，一路追趕，要不是她躲進(jìn)女廁，非抽她兩耳光不可。
. L9 D  D+ [# Q4 \! a. d
4、話說一個長期出差在外的同事的QQ簽名改成了：車，馬，相，士，帥，卒，一應(yīng)俱全。
+ c9 R6 F5 _# y! x3 L# ~9 C1 e哥不解，問其意。兄弟曰：求炮，求炮！
; ?, ?0 g, j% J4 l8 N6 o1 a3 t
- N  w- A% c. L* s5、男：“我可以吻你嗎？”
  Y; o/ c  Q3 ~: ?8 f. {  J$ ^  r( I8 L/ m女：“不要臉?！?br /> ' r3 f% f0 }1 b/ t6 [7 M男：“那就親嘴吧。”

6、我一哥們，去年他女朋友跟一帥哥跑了，任他怎么挽留都沒用，最后他含淚說：“如果他對你不好你就回來吧!”
結(jié)果今年那女的被人甩了真的回來找他，他冷冷地說：“我那只是客套話，你不必當(dāng)真……”
. U4 x( V% ~4 U* c
3 Z: d) V. j1 K# T1 i
& V8 a8 R) O5 C. }: `
$ q+ z1 a+ \% T# d8 V" n& p* L

酃-.-悅

7，中國海軍某首長帶其二奶在海邊散步，指著遠(yuǎn)處的一艘軍艦說：“我在你身上花的錢，差不多都能買艘軍艦了吧？”二奶回頭杏眼圓睜，用于手掐了一下將軍，罵道：“死鬼，你怎么不說在我身上放的炮，早都能收回黃巖島了呢？？ ”

炯炯有神

恩，太好笑了，哈哈 謝謝樓主分享。