最好看的最新中文字幕视频,日本在线中文字幕四区,久久只精品热丝袜,夜夜躁日日躁狠狠久久AV



<td id="9zejx"><strong id="9zejx"></strong></td>
  • <th id="9zejx"></th>
    

    

    秦嶺信息港
    
標題: 經(jīng)典口誤 [打印本頁]
    

    
作者: 冷月殘劍    時間: 2009-2-16 17:14
    
標題: 經(jīng)典口誤
    1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。3 L7 u. x1 K; }2 V2 F4 `, V$ [( @, g
    

    
( |; j- i" n, [3 T) f- w2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
    
9 [* Z; W  G6 i結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"; [# {7 _0 u9 [. r
    
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
    
0 f- J! h) }0 x+ p, M; k
    
( C* _. c1 i5 r3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
    
5 U% q7 t4 X; a' L9 `% I老板蒙了“幾根？”
    
7 n0 G# `( Z" J0 Y/ U: {我又伸出3個手指說“4根”……+ n% J( L+ n4 v0 k  U, ^
    
6 X9 M+ W) k$ f% h
    
4.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說."周總理……"1 M7 E: L' j& g/ t* L6 U* N' b
    
- ?$ k3 A) h% c* L5 ]
    
5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓; B8 {! t- B5 ]1 U
    

    
8 i7 |" j  E" ?1 I4 X+ m6.單位祝詞，一位領(lǐng)導說.“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
    
- I5 F! Q* L) B
    
- n2 ?3 U+ ]5 w3 O* V* U8 n, J7.爸媽吵架，我爸氣的說了句.“我給你滾出去！”
    
* g% ^. x) o; y% l  @. X7 P
    
/ B3 a  i2 X) a# z* `1 @8.高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結(jié)果Ａ大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……; S- K  H4 p; I4 o: O- c4 Y: i
    

    
5 d& P! O7 h- c0 J% u' A+ F3 ~10.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜, c, }4 v8 I; W. ]1 Y  {+ S- m6 r8 w
    
$ Z" J: Z4 z- i' ~; U1 L3 j
    
11.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
    
# d4 P. L% m% I; P% s: e8 v; e7 O0 e7 W
    
13.昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答.草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!
    
( V9 }3 T" i( O2 k! B0 J
    
' C7 n5 t2 H5 t2 q  V  y14.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜.“去，把胡蘿卜切成肉??！”  e# c4 q6 M/ s9 ^7 |
    

    
- s+ W  j( m1 s5 G( g3 v15.當年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧?！?font class="jammer">  s( l. [2 p; Z# j2 ^, y# s
    

    
' O7 s9 G- F/ F9 x17.物理老師講波.“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
    
" f; W( L, i7 D  K' j9 K; s: M. y
    
18.和領(lǐng)導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......& L# f4 c1 P8 z
    
$ e7 {+ C5 O! p" U2 @
    
19.老板，有沒有手紙充饑卡？
    
1 j4 G5 L9 U6 a3 n
    
) g6 F5 E0 |. e2 n% i! O9 N  Q21.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--0 C/ G5 c% E  W
    
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了?！?br />
1 {) x5 d8 {( Z, C小販啞然，半天，回答--& ]$ q1 K, b# f: K
    
“你的毛我不要了?！?br />
- W9 y7 X, @. T! q( o+ g: t1 x  z: n% H% f8 T
    
22.經(jīng)理開會一般對抽煙的說.抽煙的都掐死!!
    
# {  O. e  D% L1 h( w
    
, d  B; |  ]6 \' Q# _) |* Z9 x: i+ J24.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
    
7 v) Q+ i+ O- e7 Y" Z- ]7 M: q( C, z% Y- `( `1 B1 Y  i; ]# V
    
25.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務嗎?“對方:“什么？特殊服務？？我們是正規(guī)酒店！”
    
2 E$ M4 n" N0 W" ^. z: x! c# z1 s! a1 q2 C8 s6 |$ h& p3 K7 t& H: Q
    
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家.為什么我的拖鞋哪里去了？+ L1 k* M! W* u$ y
    
5 y7 s2 e' v4 B
    
27.逛街中，突然朋友驚呼.“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！9 U- S7 L8 j+ z' M# }* c
    
4 F6 y4 P: e6 N
    
28.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！0 i) n) ^- t5 d2 D( E' F2 Y
    

    
+ m! Z4 \* Y7 ^$ _  [# L7 f29.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。- b: L7 M8 ~( v/ B' ~
    
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？8 t5 a, q# t; Z0 Q, a/ F, Q/ F
    

    
# F1 A2 p4 N! w: f30.工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
    
" M3 O) [& N4 U/ r, ^$ y- Z7 @) _8 }
    
31.和一幫朋友吃飯( a8 X( B' V, `3 _/ e
    
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲& o$ h+ h' j' f1 k4 F2 J4 @" Q
    
兄弟！不是出來賣的！
    
, Z, V& x% }0 K7 k5 @估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
    
0 L" q" A" j5 g( Z& f當時偶們一桌十幾個人就全趴了
    
作者: 冷月殘劍    時間: 2009-2-16 19:29
    
汽車配牛，咋不生個拖拉機歘來??！
    
作者: 風花雪月    時間: 2009-2-17 19:06
    
高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結(jié)果Ａ大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……




    

    

    歡迎光臨 秦嶺信息港 (http://www.hndkrk.com/)

Powered by Discuz! X3.4