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標題: 犀利段子 [打印本頁]
    

    
作者: 老虎菜    時間: 2014-7-29 21:23
    
標題: 犀利段子

    
9 q9 b- B- q9 k         1、今天路過一服裝店，門口大標幅寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折。我看老板娘很漂亮，就順便問了一句：如果大喊老板娘是我的，打幾折？老板娘說：打骨折！    . A1 i) C9 l, S0 ~+ o
    

    
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        2、辦公室有一女同事，為人豪爽可愛，和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三，我問她：你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看她老公，淡淡地說：我這輩子沒有離異，只有喪偶！——好彪悍的一句話！
    
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         3、醫(yī)院侯診室里，大媽問大叔：“前列縣是哪個縣？遠不遠？”大叔想了想：“不知道，你問這個干嘛？”大媽悄悄說：“別告訴別人，剛才聽大夫跟前邊的人說前列縣發(fā)鹽，我想去領點！5 U7 X+ x& {7 \) f4 Z
    
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         4、一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛(wèi)生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來?。?！”只見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱里啊  ！
    
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         5、醫(yī)生來到一家餐廳吃飯，正要點菜，發(fā)現(xiàn)服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道：＂有痔瘡嗎?＂，服務生指了指菜單說：＂請您點菜單里有的菜好嗎？  ＂
    
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' W* r; [: F& c2 ~4 c         6、某MM從的士下來 ，司機突然趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：“小姐你像雞！”MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd像鴨！” 然后的士走了……然后mm追著車喊：“師傅，我相機~~~~！我相機~~
    
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! r. K# W( o9 r( x( o        7、就在剛才，一個二貨朋友問我一個數(shù)學題：十五年前我15歲，十五年后我多少歲？于是我馬上說：30歲。然后他笑而不答就走了，只剩下我獨自在風中凌亂。。。難道我答錯了嗎？
    
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" Q# u: b6 |0 G' |6 h8 }3 V1 b         8、男朋友的QQ被我知道密碼，當我登錄成功那一刻我頓時淚奔了。 尼瑪，不看不知道，一看嚇一跳！ 只見他的分組是這樣的：我的后宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。狗日的我一番尋找之后發(fā)現(xiàn)自己竟然已經(jīng)被打入了冷宮。; z7 V# ?- R4 d" S' J& o
    
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         9、真是個二貨老婆。今天女兒的手被門夾住了，在那疼的哇哇哭。老婆過去安慰，說別哭了，這有什么疼的。然后抱著教育孩子要學會堅強的心態(tài)也把手放門縫里夾了一下，這下好了?，F(xiàn)在老婆和女兒正抱在一起哭。。。
    
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        10、昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機：「你一升汽能跑多遠？」司機瞟了我一眼：「我一生氣就拒載，一米都不跑?！?/font>
    
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        11、一同學遲到了，老師問：你為什么遲到了，學生答：我撿到一個錢包里面有好幾千塊錢，我去找警察了，警察叔叔高興地帶我去吃肯德基了。。。 老師：下次撿到錢記得給老師，老師帶你去游樂園。。。
    
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        12、坐火車，挨著我坐的是一女孩，長得挺可愛，我便上前去搭訕，于是我決定從星座入手“那個，你是啥座的?。俊迸⒖戳宋乙谎壅f“你瞎啊，硬座！”' H. O% n. G9 ^6 {
    
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        13、一個富人快死了，分別給兩個兒子一把鈍柴刀，說你們去砍一天的柴，誰砍的柴多，我就把家產都給他。大兒子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二兒子拿過刀看了看，找了一把磨刀石，開始磨刀。沒過一會兒磨好了，拿著刀進屋對老爸說：快把錢都拿出來！5 z* d$ t3 }, a: x8 k
    
 
    
/ i: p" N" y/ o6 t0 g! B        14、“綁匪大哥，我是真沒錢??！你綁架我也沒用??！要不我嫁給你怎么樣？”“滾！老子是缺錢，不是缺心眼！. ^* r; p- A3 o: }" s/ {
    
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         15、 1.犯人收到妻子來信:你進去了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆干不動，我得看孩子.他回信:千萬別翻，地里埋著槍呢。一月后他妻子回信:一幫警察把咱家地翻了好幾遍.槍藏哪了？回信:沒槍，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不了你。哈哈哈哈
    
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        16、.有位奶奶發(fā)微信給乖孫子：你慘啦，趕快去躲起來，你的老師因為你逃課，現(xiàn)在來我們家找你了！ 乖孫回信：奶奶，要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話向老師請假，說奶奶過逝了，所以今天不去上學！ 結果奶奶已經(jīng)跟老師開了門，老師很驚訝說：您老...........，奶奶不慌不忙的跟老老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思，讓老師您受驚了！ 老師口吐白沫，頓時暈倒。/ W" @8 z1 `% p! |' j5 B# \: L
    
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         17、兩只龜在田頭一動不動，專家問老農,兩只龜在干什么？老農：它們在比耐力，誰先動誰就輸。專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據(jù)我多年研究，這只龜已死五千多年了。另一只龜伸出頭說：草！死了也不說一聲，害老子在這干等！剛說完，帶甲骨文的龜說話了：你輸了吧！靠，專家的話你也信! “專家”建議取消3天以上長假，“專家”建議延長退休年齡，“專家”建議收取交通擁堵費…我建議取消“專家”！2 G; U$ E, S- Q; S
    
 
    
8 a& H# L5 s6 `        18、男:妹子咱見個面吧，沒別的意思，就是請你吃頓飯。 女:真的？去哪吃，什么檔次的？ 男:只要妹子賞臉，全城飯店隨你點。 女:恐怕我點的地方你沒能力請我。 男:相信哥的實力。 女:好吧，去你家，讓你媳婦給我做。
    
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作者: maahp    時間: 2014-7-30 10:32
    
:lol超級強悍的好東東哦，
    
作者: 金屬風暴    時間: 2014-7-30 10:55
    
:lol
    
作者: 老虎菜    時間: 2014-7-30 13:00
    
我想說的是，我是第2條。




    

    

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